Анекдот №3746

Похожие:

• Анекдот №8 за 03 января 2023

  Раннее утро 1 января.

  У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:

  — Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!

  Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт

  Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:

  — Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра… 1 января… Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом…
• Анекдот №989

  Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2×2. Тренер:
  — Будешь за нашу сборную выступать?
  Мужик:
  — А на хрена?
  — Мы тебе заплатим.
  — А на хрена мне деньги?
  — А что надо?
  — Калоши моего размера — Лады!
  Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
  Тренер кричит:
  — Ну, бей же его!!!
  Мужик:
  — А что он мне сделал?
  Тренер:
  — Калоши спёр!
  Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
  — Раз, два, три…
  Мужик:
  — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
• Анекдот №391

  Стоит наркоман на балконе 5 этажа, вдруг вывалился, встал, отряхнулся, в этот момент к нему подбегает женщина и спрашивает: «Что случилось? «А он отвечает: «Хрен знает сам только что подошел !
• Анекдот №856

  У мужика член был до пола, ну он как на улицу ходил? Обмотает член вокруг ноги, штаны оденет и пойдет. И вот идет он как-то, а на встречу — красавица неземной красоты, фигура идеальная не описать, в летнем прозрачном платьишке и полностью без нижнего белья! Мужик её увидел, член начал напрягаться. В итоге падает он на землю, нога вверх торчит, а эта девчушка подбегает к нему, за ногу его взяла:
  — Молодой человек, вам плохо, вам помочь?
  А он ей с диким воплем:
  — УЙДИ С@КА, НОГУ ВЫРВЕТ!!!
• Анекдот №9620

  Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
  режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
  тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух — овечек пасет. Один вор
  говорит:
  — А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
  и держится.
  — Эй, мужик, иди к нам за стол.
  Тот подходит и видит — одни «синие» сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
  Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
  — Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
  сначала.
  Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
  берет стакан и тут как выпулит:
  — А я всех ментов маму е.ал.
  Те чуть со стула не упали.
  — Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
  ты ее имел — тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик —
  на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
  Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
  — А я, а я……. А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
• Анекдот №3574

  Женщины все время врут:
  — Света, ну, ты готова?
  — Я быстро, еще 5 минут.
  Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
  Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
  Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
  — Петрович, когда будет готово?
  — Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
  Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
  Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
• Анекдот №9 за 06 августа 2024

  В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
  — Вы из Жмеринки?
  — Таки да.
  — Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
  — Таки да, знаю.
  — И шо вы можете за него сказать?
  — Ну, шо я могу сказать… Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно…
  — Постойте, откуда вы всё это знаете?
  — Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
• Анекдот №9756

  Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
  Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…