Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!
Похожие:
- Анекдот №1 за 06 апреля 2024
Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — я не помню, а третий — да какая теперь разница!
- Анекдот №6 за 05 августа 2024
Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.
Первый из них: «Ты же знаешь, что древние греки — это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!».
Второй: «Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали «Илиаду» и «Одиссею»?»
Первый: «Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас!»
Второй: «А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой!»
Первый: «Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает!»
Они подходят к учителю истории и спрашивают: «Господин учитель, скажите, а древние греки — это правда или вымысел?»
Учитель: «Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка!» - Анекдот №8414
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
- Анекдот 1982
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
- Анекдот №5 за 04 января 2020
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
- Анекдот №19413
В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
— Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
— Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю. - Анекдот №1 за 16 января 2022
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
- Анекдот №2535
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый — когда впервые занимаются любовью.
Второй — когда первый раз изменяют мужу.
Третий — когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый — когда первый раз за это платят деньги.Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый — когда не могут второй раз.
И второй — когда не могут первый раз.