Анекдот №3421

Похожие:

• Анекдот №2535

  Женщины стесняются четыре раза в жизни:
  Первый — когда впервые занимаются любовью.
  Второй — когда первый раз изменяют мужу.
  Третий — когда первый раз за это получают деньги.
  И четвертый — когда первый раз за это платят деньги.Мужчины стесняются два раза в жизни:
  Первый — когда не могут второй раз.
  И второй — когда не могут первый раз.
• Анекдот №3964

  Первый:
  — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
  Второй:
  — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
  Третий (главный):
  — Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
• Анекдот №13 за 15 апреля 2022

  Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
  — А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
  Второй:
  — А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
  Третий:
  — Не знаю.
  Первый и второй:
  — Так спроси и приходи к нам.
  Третий уходит, возвращается через несколько минут:
  — Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
• Анекдот №15 за 24 октября 2019

  Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
  Я похоже не третий, а первый и второй 🙂
• Анекдот №10 за 10 июня 2023

  Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
  — А мне для нашей страны ничего не жалко.
  И скидывает свой кошелёк с самолёта.
  Летят дальше. Второй за ним:
  — А мне тоже ничего не жалко для своих!
  И кидает с самолёта мешок золота.
  Третий с ухмылкой:
  — И мне ничего не жалко.
  Кидает бомбу с самолёта.
  Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
  — А что случилось? — спрашивает.
  — Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
  — Понятно…
  Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
  — Что произошло?
  — Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
  Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
  — Чего ты хохочешь?
  Жена просмеялась и отдышалась.
  — Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!
• Анекдот №7 за 16 сентября 2024

  У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!
• Анекдот №6 за 05 января 2023

  Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
  — Что случилось? — спросил второй и тоже потянулся к горчице.
  — Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, — солгал первый немец.
  Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
  — Что с тобой? — злорадно спросил первый.
  — Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
• Анекдот №22586

  Заходят три математика в пивбар.

  Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
  Первый математик: Не знаю.
  Второй тоже: Не знаю.
  Третий: Да.

  Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
  Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…

  А тут заходят три блондинки.
  Бармен испуганно: Всем пива?
  Первая: Ой, да я не знаю.
  Вторая: А ты сам-то как думаешь?
  Третья: Блин, математик наверное!