Анекдот №3365

Похожие:

• Анекдот №13 за 28 декабря 2018

  Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
  Заходят два доктора:
  — Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
  — Ваш ход, коллега.
• Анекдот №1344

  Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену».
  Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую.. . двадцатую.. .
  Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
  — О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
  А султан ему и отвечает:
  — Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
• Анекдот №7551

  Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
• Анекдот №5808

  Операционная.
  -медсестра скальпель
  -медсестра зажим
  -медсестра отсос
  -МЕДСЕСТРА!!! ЭТО ПРИДМЕТ ТАКОЙ!!!
• Анекдот №6063

  Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
  — Э-э, типа, я трахаться хочу.
  Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
  — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь.
  Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
  — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
  — Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность.
  После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
  — Я панк, я панк!
  Монашка тоже снимает капюшон:
  — Я водитель, я водитель!
• Анекдот №21007

  Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
  — Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
  Он обращается к пациентке:
  — Сколько вам лет?
  — Двадцать семь.
  — И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
• Анекдот №4 за 18 апреля 2025

  Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
  — Я православный. — Говорит первый мужчина.
  — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
  Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
  — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
  — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
  Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
  — Я атеист. — Отвечает человек.
  — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
  Мужчина спрашивает:
  — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
  Святой Петр отвечает:
  — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
• Анекдот №4 за 20 декабря 2024

  Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
  — Почём сегодня бензин?
  — Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
  Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
  — А завтра какая цена будет?
  — На двадцать центов дешевле, сэр.