Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
Похожие:
- Анекдот №11 за 21 августа 2026
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом «Я тебя съем». Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало «Я тебя съем». Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало «Я тебя съем», а мудрец ответил «Я сам тебя съем» и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо. - Анекдот №5331
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошёл старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий…
Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а всё-таки дедок этот, он того… Ненормальный совсем…
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер… - Анекдот №8 за 31 октября 2025
Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
— От вас круги на воде мне не интересны. - Анекдот №8 за 02 марта 2023
Армия — школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.
- Анекдот №2 за 21 июля 2024
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
- Анекдот №15 за 24 октября 2019
Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
Я похоже не третий, а первый и второй 🙂 - Анекдот №13 за 15 апреля 2022
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях. - Анекдот №13640
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.