Анекдот №3198

Похожие:

• Анекдот №3010

  В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
  — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
  — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
  — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
  — Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
  В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
  — Вон мой дом там, видишь?
  — Да ни хрена подобного, это мой дом!
  — Нет мой!
  — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
  — Давай!
  Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
  — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
• Анекдот №16910

  Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
  Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на «Белорусской радиальной» стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
  Подхожу и говорю:
  — Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
  Один полицейский говорит другому:
  — Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
  Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики.
  Вот и говори приятное людям…
• Анекдот 536

  Нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:

  — Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?

  — Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в

  благодушном настроении!
• Анекдот №13767

  Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
  — А знаешь, почему мы с тобой круче их?
  Второй: — Нет. А чем?
  Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
• Анекдот №3549

  Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут
  опять наверху. Опять прыгают, опять наверху.
  Третий спрашивает
  «„Вы чо, мужики, как это у вас получается?“»
  Один и объясняет:
  «„Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад.“»
  Ну, мужык, недолго думая, прыгает и разбивается о камни.
  Один другому и говорит:
  «„Ты, Петр, хоть и святой, но с*ка изрядная!“»
• Анекдот №6005

  — Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
  — Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!
• Анекдот №8592

  Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
  — Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
  — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
• Анекдот №3145

  В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.