Анекдот №2615

Похожие:

• Анекдот №5267

  В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
  Секретарше: — Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
  Голос из них: — Двум педрилам, я переводчик.
• Анекдот №7 за 17 мая 2023

  Из моей жизни.
  Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир…
• Анекдот 697

  Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:

  — Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!

  Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:

  — Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!

  Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:

  — Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!

  Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет… Внутренний голос:

  — Вот это да!
• Анекдот №4581

  Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
  — Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
  Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
  Ребята резко замолкли: -(
  Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
  — Мол, повязали ребят за политические анекдоты,
  — А как же я?
  — А товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой: -)
• Анекдот 2540

  — Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

  — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

  — Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
• Анекдот 284

  Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:

  — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

  Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.

  Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

  — Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.
• Анекдот №16 за 24 сентября 2020

  Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
  — Мне пять пива, пожалуйста.
• Анекдот №16833

  Дело было в эпоху поздней перестройки. Пригласили к нам, в подмосковный город, настоящего японского сэнсея. То есть, чтобы он лекцию прочёл зрителям. Перед демонстрацией фильма «Хон Гиль Дон» о боевых искусствах. И переводчик.

  Ну и вот он распинается про ниндзя, переводчик старательно переводит.
  А в зале, лениво развалившись на креслах, сидит местная шпана.
  Ну, говорит, и вопросы теперь задавайте. Голос с галёрки:
  — А он махаться-то умеет?
  — Вы неправильно задали вопрос. Следует спросить, в каком стиле работает Мастер?
  — Ну и в каком стиле?
  — Сэнсей работает в стиле «Пьяный Мастер».
  — Так пусть во двор выходит, тут ползала пьяные мастера.
  Почему-то сэнсей так и не вышел продемонстрировать свои навыки публично.
  Почуял недоброе.