- Анекдот №17265
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
- Анекдот №17345
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
- Анекдот №1766
В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу. Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие. Давай договоримся так:
Чтоб не очень слышно было, как только я скажу «ПО КОНЯМ! ты на мамку… и тоже… Хорошо сынок договорились. Легли спать. Отец
только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ! Ну сделал как
договорились, повернулся к стеночке, и только начал засыпать, опять
слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал как
договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг слышит
опять, ПО КОНЯМ! И спрсонья отвечает: Ты уж поезжай сынок, а я за
холку подержусь
- Анекдот №5226
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала.
Дочка — а мама у меня ещё ничего. Даже отбивается.
Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд, а мне —пощёчины.
Солдат — скорее б ещё одна подземка — я этому мудаку опять в морду дам
- Анекдот №6981
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
— Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно…
- Анекдот 1747
Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время.
Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время
- Анекдот №21 за 25 июня 2020
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
- Анекдот №456
Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает… По-моему, АЛМАЗ!
— Да вы что?!
— Ну, доктор, ну, посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка…
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!
— Да? Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?.
