— Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
— Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
— Ну, отодрали вы ее?
— А как-же, я два раза успел!!!
Похожие:
- Анекдот №3490
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка, только ж 1 сентября?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Иванна споткнулась и к полу прилипла!!!
— Так что, же вы ее не отодрали?
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают… - Анекдот №821
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
— Сто одёжек и все без застёжек?
— Это роза! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
— Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Можно конечно !
— Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то — стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква «У»?
— … Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся !
— Марья Ивановна, это — душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли ! - Анекдот №3343
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берет на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно… - Анекдот №5705
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул. - Анекдот №6109
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на х^й! - Анекдот №27
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
— запросто! - Анекдот №5674
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал. - Анекдот №5494
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Ивановна.
— А глобус тебе зачем?!
— Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!