Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Рак.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
Похожие:
- Анекдот №1495
Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик-чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу-угу! - Анекдот №330
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей - Анекдот №6325
Урок географии в школе, училка спрашивает:
— Дети, а кто живёт в Германии?
Лес рук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Немцы.
— Правильно, садись. А в Болгарии?
Лес рук.
— Ирочка.
— Болгары.
— Правильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
— Димочка.
— Индонезийцы.
— Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
Рук нет.
— Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
Один Вовочка тянет руку.
Учительница (со вздохом):
— Вовочка.
— Лилипуты!
— ??? Почему?
— А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
вот я и прикинул… - Анекдот №8215
Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х… - Анекдот №6420
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла! - Анекдот №5705
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул. - Анекдот №944
Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
- Анекдот №8 за 18 декабря 2023
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
— Слеза — это выделение железы, которая находится в глазу.
— Мой папа говорит, что слеза — это бутылка водки на двоих.