Анекдот №244

Похожие:

• Анекдот 345

  Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

  — Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

  Студент молчит.

  — Так… Скажи хоть, кто читал лекции.

  Студент молчит.

  — Наводящий вопрос: ты или я?
• Анекдот №15010

  Уважаю!
  =========
  Первоапрельские шутки надо организовывать

  В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд…

  После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!…» — подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик!

  В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
  — А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»…

  Уважаю
• Анекдот №4673

  Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
  — Да, конечно.
  — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
  — Не знаю, не обращал внимания.
  — Ну, извините…
  Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
  — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
• Анекдот №4326

  Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
  — … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
  Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает:
  — … Внутри него проходит большая кость…
  Профессор не выдержав:
  — Ну это вам со страху показалось!
• Анекдот №3 за 11 августа 2021

  После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
  — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
  — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
  — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
• Анекдот №4436

  Пришел студент в столовую, а все
  столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
  — Гусь свинье не товарищ.
  Студент:
  — Ну ладно, я полетел.
  Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
  экзамена. Профессор дает студенту
  самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
  дополнительный вопрос:
  — Идешь ты по дороге и видишь два
  мешка, один с золотом, второй с умом.
  Какой выберешь?
  Студент:
  — С золотом.
  Профессор:
  — А я бы с умом взял.
  Студент:
  — Это кому чего не хватает.
  Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
  возвращается и говорит:
  — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
• Анекдот №2302

  Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
  — Какое именно колесо?
• Анекдот №8857

  На военной кафедре МГТУ им. Бумана вёл военку у нас в общем-то не злобный «товарищ подполковник». Время стёрло его имя из памяти, но некоторые приколы помнятся. Свою незлобу он компенсировал требованием дисциплины, а конкретнее боролся с опозданиями.
  Если кто-то опаздывал, то он сначала вежливо интересовался причиной, а потом заносил опоздание в журнал посещений, так как
  уважительных причин для опоздания он вообще не знал. Происходило это в таком ключе:

  — Студент (С): Товарищ подполковник, разрешите войти!
  — Подполковник (П): Разрешаю, почему опоздали?
  — С: *жалобно* Товариш подполковник, электричку отменили, прошлось на следующей ехать.
  — П: *немного ухмыляясь, но серьёзно* так раньше же из дома выходить надо. Вы же знаете, что транспорт может опоздать. Проходите.
  *открывает журнал посещяемости* так, что тут у нас — уже 2-е, ещё одно и будем поднимать вопрос об отчислении с военной кафедры.
  — С: 🙁

  Но как говориться однажды нащла коса на камень. Было дело, опоздал студент Александр К..кин. Далее

  — Александр К..кин (АК): Товарищ подполковник, разрешите войти!
  — П: Входите, Вы почему опаздываете?
  — АК: *с придыханием, но чётко* ЗАДЕРЖАЛСЯ!
  — П: эээ … ну это .. тогда … проходите.

  Произошёл какой-то сбой в программе «товарища подполковника». Может он ассоциировал фразу ЗАДЕРЖАЛСЯ с начальством (начальство не опаздывает, оно задерживается) мы не узнам, но журнал забыл он посмотреть, и это опоздание осталось неучтённым.

  (Шура если читашь напиши в коменты!)