— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?
Похожие:
- Анекдот №5 за 21 апреля 2025
На собеседовании.
— А какой график?
— Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные. - Анекдот №22 за 07 апреля 2021
Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.
- Анекдот №2699
Не забудьте — в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня… - Анекдот №20 за 26 ноября 2020
Один приятель говорит другому:
— Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров — не забывать являться домой. - Анекдот №13061
Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути… - Анекдот №9701
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
— Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
после траханья в подъезде у меня так спина болит! - Анекдот №7 за 23 июля 2019
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать жирного… - Анекдот №4455
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
— Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
— Проводил, конечно!
— А она сказала, что ты её трахнул!
— Было дело…
— Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили…