Анекдот №2131

Похожие:

• Анекдот №944

  Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
• Анекдот №21293

  — В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте — самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу…
  — Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
  — Ахахах, ты победил!
• Анекдот №8215

  Вовочка заходит в класс после звонка.
  Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
  Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
  Мариванна:
  — Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
  Дети:
  — Ясный х…
• Анекдот №4 за 29 января 2021

  Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
  — А когда я вырасту, построю здесь дворец!
  — Ну ты и фантазер, Вовочка!
• Анекдот №1696

  Вовочка с Танечкой играют в прятки.
  Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
  Танечка: — Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
• Анекдот №2 за 23 ноября 2023

  На форуме:
  — Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
  Лучший коммент:
  — Моя жена.
• Анекдот №14 за 02 июня 2019

  Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
  — Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
  Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
  — Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
• Анекдот №2239

  Работаю в компании по продаже детского питания и косметике. Тут появляется новенькая и спрашивает у коллеги:
  — А у тебя дети есть?
  — Нет, Детей же ведет другой менеджер (он про магазин, который называется «Дети».
  — Да нет. Я имею ввиду есть ли у тебя сына, дочка.
  — Ну да, Дочки Сыночки — моя сеть (сеть называется «Дочки Сыночки»).
  Отдел взрывается от смеха.
  Тут заглядывет опреатор и говорит:
  — Все, я детей забила (имела ввиду — заказы на магазин «Дети» забила)
  Офис тихо сползал под стол…