Анекдот 2035

Похожие:

• Анекдот №17353

  Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ничё не горит».
• Анекдот №7187

  Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
  — Это мама что-то разбила.
  — Почему ты так уверен?
  — А она на Машку не орет.
• Анекдот 1526

  — Мама, мама! Ёлка горит!

  — Сынок, не горит, а сияет.

  — Мама, мама! Шторы сияют!
• Анекдот №5516

  Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
  — Хочешь, фокус покажу?
  Та говорит: — Мол, давай !
  Первая: — Видишь свет горит?
  Вторая: — Ну вижу!
  Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
  — А где он сейчас?
  Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
  Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
  — А ВОТ ОН!!!
• Анекдот №3614

  Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
  — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
  — Да.
  — Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
  Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
  — Бабушка сказала, что рыба на «потом».
• Анекдот 1615

  Звонит мужик врачу и говорит:

  — Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла.

  — А почему вы так думаете?

  — Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.
• Анекдот №1045

  В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
  зовут, кто родители, етс.
  Встает Машенька, говорит:
  -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
  Встает Мойша и говорит:
  -А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
  русский.
  Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
  -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
  русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!
• Анекдот №4929

  Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
  Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
  «Это все — говорит — книги, которые я написал».
  И голову опять на подушки роняет.
  Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
  «А это — говорит — книги моих учеников».
  И опять голову роняет.
  «А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
  Приятель:
  «Ты это к чему? «.
  Профессор:
  «Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… »