Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся… Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
— Графиня! Я заебался Вас искать!
Похожие:
- Анекдот №5724
Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку — те дохнут и дохнут. В один прекрасный день достаёт с печи мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
— Ты куда? — спрашивает отец.
— Ухожу, буду жить на болоте.
— Искать Царевну-лягушку?
— Ага, каждую ночь по несколько штук заёбываю, а там всегда под рукой свежая будет. - Анекдот №14 за 09 августа 2021
Зайдя на кухню, графиня обнаружила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сердито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей прежней кухарки… - Анекдот №4497
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском саду?
— Нет! У микроволновой печи… - Анекдот №4161
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулём от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
-Да не надо, спасибо…
Мужик достаёт пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу!
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!
Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал!
Достаёт руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет… нет…
Достаёт автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на Камазе ехали! - Анекдот №14465
Один ирландец провел весь вечер за выпивкой в баре. Наконец, бармен
объявил, что бар закрывается. Ирландец встал, чтобы покинуть заведение,
но немедленно упал на пол. Он попробовал встать еще раз, но опять упал.
Надеясь, что свежий воздух поможет ему протрезвиться, он выполз из бара
на улицу, попытался встать, но опять упал. Тогда он пополз домой, все
четыре квартала. Изнеможенный, он вполз на крыльцо дома, подтянулся за
ручку, но опять упал. Лежа на ступеньках, он с трудом открыл дверь,
вполз в дом, попытался встать, упал, и пополз в спальню. Там он в
последний раз попытался встать, что ему почти удалось, но в последний
момент он все-таки рухнул на постель и заснул мертвецким сном.
Утром жена с упреком спросила:
— Опять нажрался вчера?
— С чего ты взяла?! — возмутился ирландец, строя оскорбленнуя невинность.
— Звонили из бара, — ответила жена. — Ты оставил там свое инвалидное
кресло. - Анекдот 867
Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи…
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
- Анекдот №5026
В цирке выходит конферансье и объявляет:
«Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью»
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд» Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье говорит: «Я же говорю — убегать бесполезно — мальчик с феноменальной памятью!» - Анекдот №19247
Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.