Если человек несет полную чушь, не обижайтесь на него. В будущем он встретит двух старичков: один из них поможет чушь расплескать, а другой — забыть куда именно ее нес.
Похожие:
- Анекдот №5 за 06 августа 2023
Мы — это то, что мы едим. Поэтому, если человек — говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно…
- Анекдот №22004
— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— Зае-Бали? - Анекдот №5805
Ночь. Кладбище. Из двух могил вылезают два мертвеца кавказкой национальности и идут куда-то. Вдруг один быстро возвращается обратно и начинает усердно отдирать каменную могильную плиту. Второй у него спрашивает:
— Гоги, ты что это дэлаешь???
— Вах, Вано, как же мы пойдём по ночной Москве гулять и бэз документов!!! - Анекдот №12 за 20 июля 2021
2013 год, в Одесской областной психиатрической клинической больнице №1 журналист берет интервью у главврача:
— А как вы проверяете, выздоровел больной или нет?
— Очень просто, мы говорим всего лишь одно слово и смотрим на реакцию пациента.
— И что же это за слово такое волшебное?
— РОССИЯ! Если пациента начинает трясти, он прыгает и несет всякую чушь, выпускать рано. - Анекдот №1 за 04 апреля 2025
Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него — сзади.
- Анекдот №13 за 27 февраля 2020
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.
- Анекдот №16 за 02 июля 2020
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю! - Анекдот №1660
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…