Записка под ветровым стеклом «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую»
Похожие:
- Анекдот №40 за 17 июня 2021
Андрей: — Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: — Может, сергоид?
Андрей: — У меня есть идея получше… - Анекдот №21805
Звонок по телефону поздно ночью.
— Здравствуйте, Сарочка.
— Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
— Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
— Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час. - Анекдот №4622
не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)… И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос… Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! - Анекдот 1372
Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — восхищенно говорит один из его сотрудников.
— Ну, — отвечает директор, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Анекдот №370
Врач-гепатолог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю… - Анекдот №12 за 05 мая 2021
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
- Анекдот №5795
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. - Анекдот №14815
На форуме открыта новая тема: «Очень хочу трахаться». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: — Это зачем еще?
Евгений: — Знаете, отвлекает.
Ольга: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: — А качество?
Ольга: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу
трахаться».
Олег: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: — А я кого трахать буду?
Олег: — Ты Светлану!
Андрей: — Так она же лесбиянка?!
Олег: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: — Я поддерживаю!
Ольга: — Я тоже!
Олег: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.