Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!
Похожие:
- Анекдот №16068
ЕГЭ наступает.
Насыпал кофе в чашку, включил чайник.
Через пару минут, кладовщик:
— А вам сколько воды налить?
— На три четверти…
еще минута,
— А это больше половины стакана или меньше?
Я пошутил:
— Это семьдесят пять процентов….Выход он нашел…
налил половину… - Анекдот №8223
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел. - Анекдот №3754
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять. - Анекдот №15672
Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.
- Анекдот №4675
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку. - Анекдот №5 за 08 июля 2019
Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена! - Анекдот №6178
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. - Анекдот №19585
Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:
— Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?
Тот отвечает:
— Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.
Корреспондент спрашивает:
— Ну и что же?
Армянин отвечает:
— А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели…