— Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
— Водитель не пердел.
— Но это комфорт плюс!
— Он не пердел два дня.
Похожие:
- Анекдот №6 за 10 апреля 2019
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю. - Анекдот №1 за 09 апреля 2023
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт + - Анекдот №4977
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадёшь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним.
Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к её машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?!
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! - Анекдот №10 за 19 ноября 2024
— И это еще не пердел!
— Может, не предел?
— Да. - Анекдот №6037
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. - Анекдот №1332
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю,
зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал. - Анекдот 2342
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»
- Анекдот №22631
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.