Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.
Похожие:
- Анекдот №5 за 16 ноября 2018
— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! - Анекдот №3031
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришёл в кинотеатр, а на кассе висит объявление «Билетов на 18:50 нет». «Блин!» — подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать…
В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задаёт вопрос кассирше: «А билетов вообще нет?». «Нет, один есть», — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идёт смотреть кино.
А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как «Билетов нет» и «Билетов нет вообще». - Анекдот 882
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень смотрит на часы:
— Через десять минут будет восемнадцать.
- Анекдот №4673
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!! - Анекдот №4149
Мужик несётся на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!» - Анекдот 673
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.
- Анекдот №1996
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Свой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно… - Анекдот №7 за 31 мая 2023
Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
— Хорошо, — говорит препод через минуту. — Отвечайте на второй вопрос!
— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!