Анекдот №1862

Похожие:

• Анекдот №4043

  Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
  — А вы ко мне приставать не будете?
  — Нет.
  — Ну тогда я вам минет сделаю?!
  — Ну О К!
  Ну сделала она все как надо и говорит:
  — А у вас сигаретки не найдется?
  — Да, пожалуйста.
  Тут включается яркий свет и лифт трогается…
  — МАША?
  — ПАПА?!
  — ТЫ КУРИШЬ!!!
• Анекдот №16513

  Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
  План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.
• Анекдот №16500

  Эта маленькая хохма произошла в лифте одного проектного института в Киеве, на пересечении. (Киевляне знают, что пересечение — это такое место в Киеве)…где я тогда работал. Пока в 9 утра лифт развозил всех по 12 этажам, успевали и новостями, и шутками обменяться, и глазки построить… эх, золотое было времечко!..
  забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, все в порядке, кроме образования. Кто-то крикнул: о, привет, Света! А она так капризно: тише вы, меня нельзя пугать, я может в положении. Все замолчали на миг, потом кто-то из конкретных тёток из отдела кадров или бухгалтерии осведомился: какой срок? Света засмущалась: да маааленький ещё…». Один из языкастых разработчиков: «Часа два-три?»… лежали все…
• Анекдот №18141

  Холодно, снег, гололедица, Зима!
  Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
  Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.
• Анекдот №16528

  Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
  Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
  Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
• Анекдот 874

  Парень уговаривает девушку:

  — Поехали ко мне?

  — Неа.

  — Не бойся. Я не такой…

  — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
• Анекдот №16504

  В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
  Мужчина:
  — Вам на какой этаж?
  — На 12. А вам?
  — Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
  — Я с вам не поеду.
  — Почему?
  — В лифте маньяки ездят.
  — Маньяки?
  — Да. Вчера по телевизору передача была.
  — Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
  — Откуда я знаю? А если маньяк?
  — Да нет же.
  — Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
  — Нет.
  — Что нет?
  — Не маньяк.
  — Докажите?
  — Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
  — Нет это вы выходите, вы мужчина.
  — Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
  — Пешком на 12?
  — На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
  — Нахал!
  — Я маниаааак!
  — Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
  — А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
  — А я закричу.
  — Что кричать будете? Спасите-помогите?
  — Да.
  — Это не современно. Сейчас так не кричат.
  — А как кричат?
  — Дастиш фантастишь. Еее!
  — Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
  — Даааа?
  — Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
  — Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
  — Так на это я и рассчитываю.
  — Тогда поедем?
  В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
  Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
  Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
  — Ну вот, а то маньяк-маньяк.
• Анекдот №16518

  — А давай угоним… лифт?
  — С тобой хоть на последний этаж…