Один Новый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Ну и чо?
— Ну повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Ну да!?? А мотив какой?
Похожие:
- Анекдот №20763
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
- Анекдот №18281
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))
Andrew (c)
- Анекдот №9 за 25 июня 2021
Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением. - Анекдот №15873
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки! - Анекдот №4028
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец … еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
— Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый … - Анекдот №11 за 13 октября 2020
— Самое страшное для человека — неизвестность.
Самый страшный человек — неизвестный.
— Это как?
— Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает.
Ты не знаешь, где он.
Ты не знаешь, как он выглядит.
Ты не знаешь, как его зовут.
Ты не знаешь, кто именно его родители.
Ты даже точно не знаешь, существует ли он.
— Так это внук президента, что ли? - Анекдот №9 за 08 февраля 2020
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
- Анекдот №12 за 17 июля 2023
Финал конкурса укротителей. Финалисты — француз, немец, русский. Задание — выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую — также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
— А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?