Анекдот №18435

Похожие:

• Анекдот №14343

  Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
  Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
  руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
  именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
  позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
  должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
  Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
  тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
  и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
  произносит: «Ф-фу-у. Успел!!!». В это время двери почему-то вновь
  открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
  Двери закрываются. Электричка трогается.
  Обидно, нафиг… Да?
• Анекдот №14349

  Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
  конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
  докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
  чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
  кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
  локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
  известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
  поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
  двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
  дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: «Граждане,
  закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот
  тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
  победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
• Анекдот №4 за 24 февраля 2023

  По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
  — Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
  Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
  Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
  — Товарищ! — кричит человек с сумками. — Товарищ, скажите…
  И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
  — Это поезд до Валентиновки? — с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
  Поезд скрипит и трогается.
  — А тебе, мудаку, теперь какая разница? — отвечает мужик и кидает окурок наружу.
• Анекдот №4193

  Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
  — А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
  — Хи-хи-хи, это мои.
  — А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чьё?
  — Ой-ой, хи-хи, это моё. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чьё?
  — О-о-о, это моё.
  Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
  — Але, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но черненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.
• Анекдот №4 за 05 ноября 2023

  Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
  — Сидите.
  Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
  Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
  — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки…
• Анекдот №18402

  Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол «какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?» И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам «упругая»… Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.
• Анекдот №18419

  Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
  Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
  Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
  — Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
• Анекдот №15299

  Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина — Г, тетю — Т.
  Г: — Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
  Т: — А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
  Г: — Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
  Т: — Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
  Г: — Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
  Т: — Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
  Г: — Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
  Т: — :/
  Г: — Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
  Т: — :/
  Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
  — Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
  Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
  Вот такой хэпи энд.