Анекдот №18194

Похожие:

• Анекдот №5199

  Курсант военного училища сдаёт экзамен педагогу-прапорщику:
  — Из чего состоит затвор автомата?
  — Из металла, товарищ прапорщик.
  Прапорщик заглядывает в учебник:
  — Гм. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
  — Из металла, товарищ прапорщик.
  Прапорщик заглядывает в учебник:
  — Нет, не правильно. Придётся пересдавать
  — А как правильно, товарищ прапорщик?
  Прапорщик цитирует учебник:
  — Из того же материала.
• Анекдот №4488

  Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
  женщин и говорит:
  «В левом ряду дуры, в правом-проститутки».
  Возмущенный голос из правого ряда»:
  -Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.»
  — «НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».
• Анекдот 638

  Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

  Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная

  особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало! Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

  Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать.

  И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за жопу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

  Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается — 5 килограмм как не бывало.

  Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает:

  — Ну как результат?

  — Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?

  — Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу.
• Анекдот 296

  Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:

  — А это что за черный силуэт на стене?

  — Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.

  — За уважение хвалю, но все равно побелить!
• Анекдот №9588

  К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя
  дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то
  совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана
  Сусанина, точно не знаю, врать не буду).
  И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино
  отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей.
  Приехали.
  Да, паспорта готовы.
  Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает
  немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги.
  — […] Дарья.
  Маша — в белой блузке, с хвостиком — подходит, расписывается где надо,
  берет Дашин паспорт.
  — […] Наталья.
  Наталья расписывается, получает свой паспорт.
  — […] Мария.
  — А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи.
  Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек.
  Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и
  возвращается.
  — Мария?
  Маша и Наталья дружно кивают:
  — Мария, Мария.
  И то сказать — кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт
  уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то
  Маше всяко отдадут, куда денутся?
  Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они
  с Натальей благополучно отбывают восвояси.
• Анекдот №9419

  Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча
  приходит опять и просит паспорт…
  — Но мы же вам уже выдали паспорт!
  — Тайга ходил, скурил, однако…
• Анекдот №3393

  Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
  -Ну, капитан, как вам удалось?
  -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
  Министр подходит к прапорщику.
  -Ну, прапорщик, как вам удалось?
  -Застегнись!!!
  -Чего-чего???
  -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
  -Чего-чего???
  Капитан шёпотом:
  -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
• Анекдот №19 за 27 марта 2026

  Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.

  Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:

  — Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?

  — Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момен государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него «как вы хотите называться?», и тот ответил: «Свен Свантессон». Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: «а как вы хотите называться?» — и я честно ответил: «Та Кже.»