Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно — покемон таки оказался кошерным?
Похожие:
- Анекдот №17433
Не ищите покемонов
Откушавши хамона
и черную икру,
играла Дездемона
в известную игру.Искала покемона,
как-будто бы в бреду
средь саженцев лимона
и в доме, и в саду.В испуге Дездемона
упала на софу,
увидев покемона
на тремпеле шкафу.Придет домой Отелло,
а в спальне покемон
и за такое дело
жену задушит он. - Анекдот №17400
— Мама, я покемона поймал!
— Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый! - Анекдот №17413
Дети в лесу покемона искали,
Весело бегали, громко кричали,
Вышел из леса сытый медведь
Он покемонов не может терпеть.Маленький мальчик по парку гулял,
Он пикачу под кустами искал,
Старый колодец, ржавый металл,
Зря он на ужин еду покупал.Маленький мальчик нашел покемона,
Смело полез на перила балкона,
Долго смеялся над ним покемон,
Мальчика нет, но остался айфон.Маленький мальчик с толпой охламонов,
Смело искали на льду покемонов,
Треснул непрочный весенний ледок,
Нет, не дождется внука дедок. - Анекдот №18656
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?» - Анекдот №2263
Общественный туалет Тель-Авива, у писсуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
— Уважаемый, да Вы же из Киева!
— Таки да, а как Ви догадались?
— Вы 52 или 53 года рождения?
— Таки да! но…
— Ваши родители таки жили на Подоле!
— Да! Ви что, ясновидящий?
— Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…
— Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
— Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин — Леви. Он практически всем криво обрезания делал…
— И шо?
— Ты обосцал мне штанину, педераст! - Анекдот №3914
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать. - Анекдот №8856
Из новостей: «Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд».
Студент:
— Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу — постою часик… - Анекдот №2040
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
— Лебедь свинье не товарищ
Студент:
— Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А я мозги
Студент:
— Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!