Анекдот №17233

Похожие:

• Анекдот №3627

  — Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!
• Анекдот №3668

  Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
  — Я прыгать не буду!
  — Это ещё почему?
  — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
  — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
  Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
  — … твою мать!..
• Анекдот №4562

  Летит самолёт. Выбрасывает парашютистов.
  Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
  — Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
  Инструктор:
  — Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
  Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью. И вдруг мимо него камнем вниз пролетает инструктор с воплем:
  — Твою мать!!!
• Анекдот №6 за 06 сентября 2022

  — В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
  — Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
• Анекдот №17222

  В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
  — Волнуются…
  Второй окидывает взглядом парашютистов:
  — Да нет, — говорит, — лица как лица…
  — А воздух?!..
• Анекдот №7 за 15 июля 2019

  — Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
  — Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
  — Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
  — Ну и что, вот мой членский билет.
  — Но здесь написано «Публичный дом»!
  — Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
• Анекдот №11332

  Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
  — Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
• Анекдот №10 за 14 июня 2021

  Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
  — Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
  — Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
  — Не мудрено, с вашими-то тарифами…