Анекдот №17183

Похожие:

• Анекдот №3454

  Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
  Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
  — Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
• Анекдот №17 за 21 июня 2019

  Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
  — Лицензия на отстрел есть?
  — Не помню.
  — Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
  С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
  — Ой, вспомнил! Вот лицензия!
• Анекдот 2029

  Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.

  А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.

  Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

  — Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
• Анекдот №12830

  Демократия — это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
• Анекдот №17 за 28 июля 2020

  Сказка о сиськах!
  Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
  — Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
  — Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
  На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: «Ой бяда, батюшка. Ой бяда!», а тот, ясно, «лекаря ко мне!» Осмотрел лекарь царевну и говорит:
  — Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
  Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
  — Плати, раз обещал.
  А охотник ему:
  — Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
  Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
  Не зли, сука, медработников!
• Анекдот №1307

  Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
  Обалдевший охотник опускает ружье и шёпотом спрашивает:
  — Что?
  Селезень:
  — Карась!
  Охотник:
  — Клюёт?
  Селезень:
  — Нет, сосёт!
• Анекдот №335

  Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй», а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат — выстрелы. Бегут на поляну, смотрят — жена орет на какого-то мужика: «Это мой лось, это я его застрелила!», а мужик в ответ: «Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!»
• Анекдот №15 за 18 ноября 2021

  Создали учёные невероятными совместными усилиями всех стран новый, кварковый микроскоп в который вообще всё можно рассмотреть. Решили на вирус Ковида глянуть, уж очень странный он. Смотрят — а на нём сбоку вроде надпись. Навели резкость — там три слова: Made in China.