Анекдот 1704

Похожие:

• Анекдот №2 за 29 ноября 2020

  У психиатра:
  — Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
  — Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
  — Ну, я видел вашу жену в приемной.
• Анекдот №17580

  Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от
  комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова…
• Анекдот №4 за 07 июля 2024

  — Наш Лёха женился, и теперь для него «прощай бабы!»…
  — Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
  — Не будет.
  — Почему это?
  — А ты его жену видел?
  — Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
  — Не в этом дело.
  — А в чём?
  — А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
• Анекдот 1195

  Старый английский лорд приходит к врачу.

  – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

  – Сколько Вам лет, сэр?

  — 75.

  – А, Вашей жене?

  – Ей 25.

  — Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

  Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

  – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

  — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

  – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
• Анекдот №230

  Старый английский лорд приходит к врачу.
  — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
  — Сколько Вам лет, сэр?
  — 75.
  — А, Вашей жене?
  — Ей 25.
  — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
  Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
  — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
  — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
  — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
• Анекдот №13904

  Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
  — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
  Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
• Анекдот 350

  Работодатель претенденту на должность программиста:

  — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.

  Претендент в немом удивлении.

  — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.

  Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

  — И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.

  Претендент, не выдержав:

  — Пиздите!

  Работодатель, чинно:

  — Ты первый начал.
• Анекдот №21978

  — Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
  — Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
  — Понятно. А какое ваше последнее место работы?
  — Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».