Анекдот №1695

Похожие:

• Анекдот №2453

  Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придёт совета просить — тот и проиграл.
  Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.
• Анекдот №10068

  У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.
• Анекдот 818

  Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он Исчадие Ада, Отродье Сатаны… А оказалось, что он банальный бабайка!
• Анекдот №12 за 31 января 2022

  Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
  — А как вам удаётся столько всего успевать?
  Тот отвечает:
  — Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
• Анекдот №2128

  Приходит раз мужик к врачу.
  — Доктор, у меня яйца болят.
  Доктор посмотрел и говорит:
  — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
  Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
  — Ну, как дела?
  — Все хорошо, не гремят и дети есть.
  — Как?! Какие дети?
  — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
• Анекдот №5270

  Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
• Анекдот №14 за 03 сентября 2019

  — Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
  — А баранов считать не пробовали?
  — Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
• Анекдот №10 за 30 декабря 2018

  Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
  Продавец: В принципе стирают все.
  Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
  Через несколько дней.
  Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
  Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!