Анекдот №16948

Похожие:

• Анекдот №4 за 09 апреля 2025

  15 петербургских шуток.

  1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

  2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

  3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

  4. Петербург — это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

  5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

  6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

  7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

  8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

  9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

  10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

  11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

  12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

  13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

  14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

  15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.
• Анекдот №2 за 21 октября 2024

  Хочется быть здоровым и красивым.
  Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны — и не по телевизору!
  Много чего хочется.
  Единственное, чего не хочется — что-нибудь сделать для этого.
• Анекдот №9652

  Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
  — Поздравляю! У вас появился наследник!
  — Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня
  могут быть только дети.
• Анекдот №2 за 02 сентября 2020

  — Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
  — Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
• Анекдот №2338

  Двое проктологов встречаются после работы.
  Первый:
  — Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
  Второй:
  — Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
  Первый:
  — Ха-ха. Ну и ты чего?
  Второй:
  — Чего, чего… послал даме РОЗЫ.
• Анекдот №9 за 08 октября 2019

  Муж говорит жене:
  — Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
  — Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
• Анекдот №10833

  Первый канал не показал «Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на «Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей-нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть и не Путин…
• Анекдот №4029

  Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
  — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
  — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
  — А оно не садится?
  — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
  Ваш мальчик будет такое носить до старости.
  — Ну хорошо, покупаю.
  Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
  Навстречу им хозяин:
  — Мальчик! Как же ты вырос!