Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
Похожие:
- Анекдот №10 за 02 января 2025
Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
— Как, так быстро? — спрашивает хозяин. — Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд. - Анекдот №14197
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! - Анекдот №1 за 29 декабря 2022
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр! - Анекдот №8 за 18 января 2025
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру. - Анекдот №4481
Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть.
— Неправильно, сынок, четыре.
— Я знаю, просто хотелось поторговаться. - Анекдот №4 за 02 июня 2024
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен. - Анекдот №6510
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей! - Анекдот №21325
Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
— Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: — Ну…
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
— Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: — Простите, а что он сделал?
Торговка: — Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!