Анекдот №16511

Похожие:

• Анекдот №398

  Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.
  — Что же всё-таки произошло? — интересуется приятель.
  — Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей:
• Анекдот №6015

  Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
  — А шо, поможет?
  — Должно таки помочь.
  Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
  — Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
• Анекдот №16 за 23 апреля 2021

  Пришел мент на службу с фингалом.
  Сослуживцы спрашивают: — Кто?
  — Жена, — отвечает.
  — А за что?
  — Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
  Жена говорит: — Ну давай, приставай!
  А я по привычке: — Предъявите аптечку, огнетушитель…
• Анекдот №2243

  Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
  — У меня невестка опять беременная
  — А у меня кошка тоже беременная
  — Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
• Анекдот №9 за 23 мая 2024

  — Ну что ж, подсудимый… Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию…
  — Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот…
• Анекдот №1961

  Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
  Ну он ей и говорит:
  — А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
  Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
  — Маша, а Маша ну давай…
  А она ему в ответ:
  — Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
• Анекдот №9 за 03 января 2023

  Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:

  — Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому… Приедь за мной… Забери!

  — Хорошо, а тебя откуда забрать?

  — Я на первом этаже, справа от лифта…
• Анекдот №17165

  Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на «каблучковую дичь» и просит:
  — Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
  Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.

  Дома жена его спрашивает: — Как отохотился?
  — Ой, говорит, — лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
  Короче, говорит: — устал. И спать завалился.
  Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
  Жена орет: — Сволочь!!! Кобель!!!
  Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
  А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака…
  И сапоги грязные не спасли.