Анекдот 1549

Похожие:

• Анекдот №5974

  Военкомат. Приём у окулиста.
  Врач:
  — По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
  — Вижу!
  — Молодец! А нижнюю видишь?
  — Вижу!
  — Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
  — Да вроде вижу…
  — А пониже видишь?
  — Не, не вижу…
  — Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
  — Нет, не вижу!
  — Молодец! Хитрый! В разведку!
• Анекдот №11 за 22 марта 2023

  Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
  Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
  Он встал, закрыл ухо, слушает.
  Врач: — Восемь.
  Мужик: — Восемь.
  Врач: — Девятьсот девятнадцать.
  Мужик: — Девятьсот девятнадцать.
  Врач: — Четыреста пятьдесят пять.
  Мужик: — Четыреста пятьдесят пять.
  Врач: — Девяносто шесть.
  Мужик: — Девяносто шесть.
  Врач: — Сорок четыре.
  Мужик: — Сорок четыре.
  Врач: — Позвоните.
• Анекдот 711

  Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:

  — А-а-а!

  Врач усмехается:

  — Шутка! Выкидыш.
• Анекдот №5659

  Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
  Пациент: — Ааа!!!
  Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
• Анекдот №12776

  Включила дуру. Выключить не могу. День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!
• Анекдот №672

  Встречаются два приятеля. Один на костылях.
  — Что с тобой случилось?
  — В автомобильную аварию попал.
  — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
  — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
• Анекдот №19924

  Врач в военкомате осматривает призывника:
  — Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация — пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
  — В ракетно-космических?
  — Еще ударнее.
  — Неужели в воздушно-десантных?!
  — В фейсбучно-дискуссионных.
• Анекдот №7946

  Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?
  Да вы, батенька, чудак на всю голову.