- Анекдот №2 за 10 декабря 2022
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
«Да к твоей же чертовой матери!» — в сердцах воскликнул я.
«Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами», — откликнулась Алиса.
- Анекдот №3334
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна…
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
- Анекдот №10196
Разговор со знакомым.
— Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
— И что с этого?
— Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
— Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!
- Анекдот №21912
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить… а главное вовремя на всё болт забить.
- Анекдот №10 за 21 марта 2022
Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: «Продам бумагу бу, исписано только 60%, одни руки.»
- Анекдот №1 за 14 февраля 2024
Начинается хирургическая операция.
Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
- Анекдот №13 за 15 апреля 2022
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
- Анекдот №7 за 04 октября 2024
– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.
