Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Похожие:
- Анекдот №9 за 03 ноября 2019
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
- Анекдот №3224
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и!!! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!! — ХРУЕВ!!! - Анекдот №4164
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
- Анекдот №2395
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло. - Анекдот №22415
— Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
— Ну и что?
— Так ведь, топлес. - Анекдот №3254
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец. - Анекдот №5994
На уроке. Учительница:
— Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я всегда о них думаю. - Анекдот №4237
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.