Анекдот №14932

Похожие:

• Анекдот №3727

  Сидит мужик на кухне, чистит варёное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года…
  Заходит жена, строго так:
  — Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит…
  Смотрит на сына и думает:
  — Сожрал мой твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит…
• Анекдот №16 за 11 мая 2020

  Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
• Анекдот №6 за 08 декабря 2021

  Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
  Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично — из-за стекла не видно, курят там или нет!
• Анекдот №14 за 15 марта 2020

  Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
  Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
  Папа делает глоток и смотрит на сахар.
  Мама делает глоток и смотрит на сахар.
  Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
  Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
  Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
  — Слишком сладкий чай пьёшь, сынок…
• Анекдот №10 за 23 июня 2025

  Сорока сидит на дереве, стрекочет так весело… Рядом на ветке камера — на нее смотрит.
  Маленький кролик увидел все это и спрашивает:
  — Сорока, а чего ты там стрекочешь?
  — Я блогер. Я зверье всякое хищное высмеиваю!
  — И как оно тебе?
  — Очень здорово! И само по себе весело. И подписчиков туча: с рекламы нехилые бабки капают. А то, бывает, если особенно смешно выйдет, то хозяин соседнего леса приплачивает!
  — Ох и круто! А мне так можно?
  — Конечно! Почему нет?
  Кролик сел под деревом и стал чего-то на камеру вякать тихонько..
  Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
  Мораль истории: если решил изо дня в день сидеть и высмеивать хищное зверье — не стоит садиться ниже самой нижней ветки.
• Анекдот №11 за 24 ноября 2023

  Приходит еврей в паспортный стол:
  — Хочу фамилию поменять.
  — А какая у вас сейчас
  — Кацман!
  — Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
  — Кацманчук!
• Анекдот №4629

  Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
  — Дядь, а дядь, скажи раз.
  — Ну раз.
  — Пидарас.
  И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка:
  — Дядь, а дядь, скажи пять.
  — Пять.
  — Пидарас опять.
  И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
  — Дядь, скажи семь.
  — Нэт.
  — Ну пожалуйста.
  — Эх-х-х-х… сэмь.
  — Пидарас совсем.
  Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
  — Дэвочка, скажи десять.
  — Десять.
  — Проститутка… лалы-лалы.
• Анекдот №7047

  Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет:
  — Блин звезды!
  Смотрит вверх:
  — Мать вашу, опять звезды!
  Думает:
  — Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?