Анекдот №14361

Похожие:

• Анекдот №1182

  Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
  1 КУРС
  Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
  2 КУРС
  Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
  3 КУРС
  Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
  4 КУРС
  Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
  5 КУРС
  Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
• Анекдот №16515

  Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки «в соку», и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток «в соку» выдает фразу, глядя как бы мимо меня: «Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет».
• Анекдот №21 за 21 апреля 2021

  В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
  — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
  Она задирает юбку:
  — Вниз.
• Анекдот №16527

  Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.
• Анекдот №14343

  Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
  Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
  руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
  именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
  позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
  должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
  Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
  тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
  и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
  произносит: «Ф-фу-у. Успел!!!». В это время двери почему-то вновь
  открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
  Двери закрываются. Электричка трогается.
  Обидно, нафиг… Да?
• Анекдот №4725

  Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до «чтоб вы все подохли». Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: «Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!» Я немного в шоке… но встаю с корточек и говорю: «Садитесь, пожалуйста». Ржал весь вагон.
• Анекдот №14349

  Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
  конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
  докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
  чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
  кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
  локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
  известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
  поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
  двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
  дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: «Граждане,
  закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот
  тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
  победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
• Анекдот №9 за 29 декабря 2019

  Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.