Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
— Что явилось почвой для Вашего развода?
— Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
— Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
— Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
— Не вижу родства между всем этим и разводом.
— Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
— Может у вас зуб на мужа?
— Какой зуб? У меня челюсти вставные.
— Скажите, он побил вас?
— Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
— Может с его стороны что-то нечисто.
— Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
— Так почему же вы хотите развестись?
— Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Похожие:
- Анекдот №10 за 20 мая 2019
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
— Скажите, а как будет по-английски «обосраться»?
— Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?…
— У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо…
— Какое?
— Я хочу ему написать: «Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!» - Анекдот 346
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают — где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Он говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник к 12 утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-либо послабления. Во сколько приходят остальные?
— Все приходят в 9 утра, и до 12 сидят, чешут яйца, не зная, что делать!
- Анекдот №5 за 23 апреля 2024
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности. - Анекдот №3910
— Батюшка, хочу с мужем развестись.
— А зачем же ты за него выходила?
— Дурой была.
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял. - Анекдот №3009
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20 000 $!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь? … ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000 $.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше.
Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000 $.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, чей мобильник?! - Анекдот №10643
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, — говорю, — у вас с матерью отношения…» - Анекдот №3 за 11 августа 2021
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией. - Анекдот 651
Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым мужским одеколоном…
Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит «Я вернулся, еду домой!».
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: «Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!»