Анекдот №14211

Похожие:

• Анекдот №9435

  На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
  проблемы».
  К нему тут же подходит турок и спрашивает:
  — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
  — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
  создавать проблемы на пустом месте.
  Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
  турков.
  — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
  — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
  сразу собираете своих по любому поводу.
  — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
  — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
  с ножами на перестрелку.
• Анекдот №3 за 27 мая 2024

  — А ты знаешь — как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
  — Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
• Анекдот №404

  Мужик приходит домой и говорит жене:
  — У меня серьезная проблема на работе.
  Жена ему нежным голосом отвечает:
  — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
  Муж:
  — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
• Анекдот №7 за 18 января 2020

  Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: «Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!».
  Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
• Анекдот №9847

  Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
  обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
  возможно, станет вторым…
• Анекдот №12196

  Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
• Анекдот №3 за 02 апреля 2019

  У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
• Анекдот №8229

  РВСН. Нос.

  В ленинских комнатах всех дивизионов, рот, флотских экипажей итд Советской Армии, в годы моей службы, кроме подшивки многотиражки «Стой! Кто идет?!» («На боевом посту») обязательно стоял бюст Ленина. Типовой, покупной, белый, гипсовый, высотой поменьше метра. Стоял такой и в нашей ленинской комнате, напротив оружейки. А делалось в СА все «дембельскими аккордами». Под лозунгом «до дембеля простоит!». Так была сделана и наша ленинская комната. За Лениным стоял вогнутый фанерный щит с надписью по тогдашней моде «Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи. В.И. Ленин». И я помнил, как с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место.

  Прошло полгода. Я как-раз сидел в ленинской комнате и рисовал в «боевой листок» фиолетовых солдат на желтом небе (тогда от авангарда меня еще не тошнило, а у замполита была причина терпеть). Поднял глаза, и, как в замедленной съемке, увидел выпадающий из стены щит. Дерево рассохлось и сила тяжести взяла свое. Прямо на бюст. Спихнув его с подставки, мордой об спинку стула. Включился звук, и я услышал шум удара и хруст гипса. Внутри екнуло — я же «тыжхудожник». Значит чинить — мне.
  Та мелочь, что я не скульптор, в армии ничтожна. Ленинской комнаты без бюста быть не может. Это идеологическая диверсия. Купить другого Ленина в радиусе 300 км. негде. Так что — чини.
  -Чем?
  -Ищи!
  -Нету!
  -Ниипет!
  А носа у бюста нет совсем. Одна труха. Гипса в нашем лесу нет. Но есть цемент! И такой-же бюст во втором дивизионе, этажом выше. И тот бюст покрашен масляной краской — удача!
  Делаю из цемента увесистую «какулю» и намазываю соседскому бюсту на нос. Жду ночь. Снимаю — на масляную краску не прилипло. Готова форма для отливки нового носа! Смазываю форму изнутри комбижиром и заливаю жидкий цемент. Пол дня — и нос готов! Прилаживаю его примерно посередине и замазываю щели цементом. Сушу. Грунтую. Крашу. Готов! Похож, правда, немного на «дворника дядю Васю», а не на Ленина, но в армии — сойдет. Жаль не Карл Маркс — там вообще хрен чего в бороде заметишь.