Анекдот №14043

Похожие:

• Анекдот 1299

  Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Купил он ведро и наковальню, а на рынке и прикупил двух кур и гуся.

  И тут он вслух подумал:

  — А как же я всё это понесу?

  Бабулька, что продала ему живность, советует:

  — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.

  Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

  — Вы знаете, я заблудилась. Не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

  — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

  — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

  — Да ты что, с ума сошла, что ли? Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

  — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, накроешь его ведром, на ведро — наковальню, ну а кур я, уж так и быть, сама подержу!
• Анекдот №15288

  Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
  — Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
  Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
  — Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
• Анекдот №2 за 30 октября 2021

  Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.
• Анекдот №22 за 11 июня 2020

  — И как тебе клиент?
  — Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
• Анекдот №6222

  — Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
  — Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет .
  — Россия — полное ведро.
• Анекдот №3 за 20 мая 2022

  Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал — да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
  Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
• Анекдот №4 за 01 мая 2021

  Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.
• Анекдот №14758

  Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
  Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки…
  Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
  — До Прибалтийской за минет кинь?
  — Не, говорю, не по пути.
  Еду, молчу….
  Теща молчит…
  Через 10 минут, издалека так:
  — така криминогенна обстановка счас… жуть
  — таксистов убивают, деньги отнимают…
  — ты никого не подвози, мало ли что…