На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Похожие:
- Анекдот №5258
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки.. - Анекдот №2 за 22 февраля 2020
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
© - Анекдот №1 за 16 декабря 2022
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал! - Анекдот 1755
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: «Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
- Анекдот №2239
Работаю в компании по продаже детского питания и косметике. Тут появляется новенькая и спрашивает у коллеги:
— А у тебя дети есть?
— Нет, Детей же ведет другой менеджер (он про магазин, который называется «Дети».
— Да нет. Я имею ввиду есть ли у тебя сына, дочка.
— Ну да, Дочки Сыночки — моя сеть (сеть называется «Дочки Сыночки»).
Отдел взрывается от смеха.
Тут заглядывет опреатор и говорит:
— Все, я детей забила (имела ввиду — заказы на магазин «Дети» забила)
Офис тихо сползал под стол… - Анекдот №17494
О приметах.
Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее:
«Весной 1998 построили на даче дом — осенью грянул кризис.
Весной 2008 дом перестроили — вскоре случился кризис.
В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить.
А мне как-то стрёмно…» - Анекдот №1373
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!! - Анекдот №11 за 07 октября 2019
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.