Анекдот №1341

Похожие:

• Анекдот №9630

  Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы,
  и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон:
  «А для чего этот телефон?» — спрашивает он понтифика.
  — «А это моя прямая связь с Господом!»
  Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой
  отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже
  разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку:
  «Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор.»
  Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает —
  он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:»Хорошо, тут набежало на
  100.000 лир.», и раввин отдает ему пачку купюр.
  Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме — в кабинете
  главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что
  ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному
  вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном.
  Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить
  счет за разговор — раввин смотрит на счетчик на телефоне:»Один шекель.»
  Папа ошарашен:»А почему так дешево?!» На что раввин улыбается и говорит:
  «Это местный звонок.»
• Анекдот №2429

  Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
  Где ты родился? Спросил его Господь.
  В Австро-Венгрии, ответил ребе.
  Где ты пошёл в хедер (школу)?
  В Чехословакии.
  Где ты женился?
  В Венгрии.
  Где родился твой первенец?
  В Третьем рейхе.
  Где родились твои внуки?
  В СССР.
  А где ты умер?
  В Украине.
  Мой добрый ребе, сказал Бог, много в жизни тебе пришлось путешествовать.
  Вовсе нет, Господь, ответил раввин. Я всю жизнь не покидал родного города.
• Анекдот №12177

  Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!».
  Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
  Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
  Евреям нужно вставать?
  — Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
  — То есть традиция велит сидеть?
  — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
  — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
  — А вот такая традиция у нас есть !
• Анекдот №12 за 24 августа 2021

  Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов.
  Первый:
  — Когда в нашем городе гастролировал Тосканини, он вышел, поднял палочку… но дирижировать не стал. Все спрашивают: «Почему задержка?». И только когда в зале появился наш ребе, оркестр заиграл.
  Рассказывает второй:
  — Когда короновали английскую королеву, епископ Кентерберийский долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: «Почему задержка?». Епископ отвечает: «I’m waiting for ребе из Витебска».
  Говорит третий:
  — Это ещё что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта: «А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?».
• Анекдот №6 за 13 ноября 2018

  Проходит старый еврей к раввину:
  — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
  Тот отвечает:
  — Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
  — Какие?
  Ребе вздыхает:
  — Ну, когда как…
• Анекдот №921

  У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растёт.
  Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
  — Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это проявление воли Божьей?
  Тут из задних рядов раздался голос:
  — Так снег и дождь — тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает всё-таки капюшон надевать!
• Анекдот №2263

  Общественный туалет Тель-Авива, у писсуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
  — Уважаемый, да Вы же из Киева!
  — Таки да, а как Ви догадались?
  — Вы 52 или 53 года рождения?
  — Таки да! но…
  — Ваши родители таки жили на Подоле!
  — Да! Ви что, ясновидящий?
  — Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…
  — Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
  — Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин — Леви. Он практически всем криво обрезания делал…
  — И шо?
  — Ты обосцал мне штанину, педераст!
• Анекдот 1877

  Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

  — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить.

  Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:

  — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

  Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…

  Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

  — Дааа… Вот за это нас русские и не любят.