Анекдот №13297

Похожие:

• Анекдот №15423

  Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
  — Чего приперся?
  — Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает
  Иван-царевич.
  Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
  — Ну, чего приперся?
  — Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
  Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
  — Теперь-то скажешь — чего приперся?
  — А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
  Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
  — Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
• Анекдот №1045

  В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
  зовут, кто родители, етс.
  Встает Машенька, говорит:
  -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
  Встает Мойша и говорит:
  -А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
  русский.
  Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
  -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
  русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!
• Анекдот №14 за 29 декабря 2020

  Мама спрашивает сына:
  — Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
  — Нет, ему стишок придется рассказывать.
  — Тогда Снегурочка?
  — А она песенку попросит спеть.
  — А чего ты хочешь тогда?
  — Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
• Анекдот №1771

  В школе училка:
  — Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
  Читают дети свои сочинения. Маша:
  — Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
  Петя:
  — Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
  Вовочка:
  — Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
  — Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
  А я ей:
  — Мама, у меня одна!
• Анекдот №5914

  Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
  И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
  Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…
  Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу, да в спешке зашёл не туда. Вынимает — а там всё в говне…
  — Ах ты, чёрт — опять говночист получается!!!
• Анекдот №1792

  Вовочка (5 лет) спрашивает у мамы откуда он.
  Мама: — Ты сидел у меня в животике.
  Вова: — ТЫ ЧТО МЕНЯ СЪЕЛА???
  Мама: — Ну… я ела капусту и случайно тебя проглотила!
  Вовочка: — МАМА! Ты заставляешь меня есть капусту, то есть ты хочешь чтобы я забеременел?
• Анекдот №1 за 12 апреля 2019

  — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
  — Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
• Анекдот №31

  Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
  — Сыночек, почему ты весь исцарапан?
  — Мы водили хоровод вокруг ёлки, а детей было мало.