— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.
Похожие:
- Анекдот №4822
Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
Вовочка:
-ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь. - Анекдот №10042
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели! - Анекдот №3224
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и!!! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!! — ХРУЕВ!!! - Анекдот №3102
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
— Я думаю, та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей! - Анекдот №2014
— Пап, мы сёдня в классе письки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — ну ты же учитель! - Анекдот №5 за 20 сентября 2023
— Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
— Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже. - Анекдот №2 за 30 марта 2023
Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни… Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
- Анекдот №12008
Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
Вовочка ему говорит:
— Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
Приятель спрашивает:
— И что такого суперского?
(В) — Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
(П) — Да, было дело.
(В) — Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.