- Анекдот 2427
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
- Анекдот №1158
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
- Анекдот №4
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
— Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор… Так, хорошо… Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер… Так, хорошо… Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик…
- Анекдот №5 за 30 января 2022
Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать — не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!
Пожалуй, Украина — одна из лучших гостиниц Москвы.
- Анекдот №9331
Смешно, но мало смешного.
Искал квартиру под съем, весной 2017 года. Привычка у меня, всё считать и анализировать. В итоге, 22 объявления подходящих мне. 19 объявлений — номер указанного сотового телефона не работает…понятно что за тема риэлторов. 2 объявления трубку не взяли и не перезвонили…последний номер телефона — «ой, да я её сдал вчера, но если именно ты хочешь там жить, то я всё сделаю для тебя. Выгоню новых жильцов и сможешь туда завтра въехать. Только заплати авансом за 6 месяцев и я всё сделаю» я кое-как сдержался чтобы не засмеяться))) и спросил у мальчика, на какой зоне он сидит. Он бросил трубку. Я перепроверял, ровно через 10 минут, телефонный номер перестал работать))) в итоге, поминая свою старую службу Родине, данный номер я скинул милиции, операм и забыл об этом юном мудаке) через неделю звонок, не беру левые и неизвестные мне номера, но в этот раз взял. Звонил опер из соседнего города, моего субъекта РФ и рассказал- голос юнца был тонким потому что он наркоман, алкоголик и т.п. лет ему всего 20. Внимание, а эпизодов у него 33. Ведь 33 человека ему поверили))))) вот такая история была у меня(
- Анекдот №20248
— Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
— Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
— Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
— Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
- Анекдот №15 за 06 августа 2019
— Если природа-мать её … не может приносить государству должной прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100% изъедены короедами …
— Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и экологии Российской Федерации?!
- Анекдот №16 за 29 апреля 2022
Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
