Анекдот 1298

Похожие:

• Анекдот №12 за 17 августа 2021

  Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.
• Анекдот №2683

  Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
  Руку поднимает Машенька:
  — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
  — Молодец Машенька, садись пять!
  Руку тянет Коля:
  — Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
  — Садись Коленька, молодец пять!
  Тут Вовочка поднимает руку:
  — Кожа!
  — Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
  — Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!
• Анекдот №12008

  Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
  Вовочка ему говорит:
  — Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
  Приятель спрашивает:
  — И что такого суперского?
  (В) — Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
  (П) — Да, было дело.
  (В) — Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.
• Анекдот №1964

  На уроке истории Маша спрашивает:
  — Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции?
  Вовочка тянет руку и говорит:
  — А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу?
  — Попробуй!
  — Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой…
  — Ну, а в чем суть санкций то, Вовочка?
  — Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и не траханная, а Наташка довольна, что ебут!
• Анекдот №9 за 13 ноября 2018

  Я: — Да я этих девушек меняю как перчатки.
  Друг: — Ну ты прям ловелас, получается…
  Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): — И не говори…
• Анекдот №2763

  тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
  повлиял на Вашу жизнь?
  Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
  Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
  Вовочка: А мы мамку выгнали!
  Учительница: как так?
  Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
  третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
• Анекдот 1651

  Приходит новый учитель в класс:

  — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.

  — Меня зовут Маша, я либералка.

  — Меня зовут Степа, я либерал.

  — Меня Вовочка, я сталинист.

  — Вовочка, почему ты сталинист?!

  — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

  — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидерастами, кем бы ты тогда был?

  — Тогда бы я был либералом.
• Анекдот №1792

  Вовочка (5 лет) спрашивает у мамы откуда он.
  Мама: — Ты сидел у меня в животике.
  Вова: — ТЫ ЧТО МЕНЯ СЪЕЛА???
  Мама: — Ну… я ела капусту и случайно тебя проглотила!
  Вовочка: — МАМА! Ты заставляешь меня есть капусту, то есть ты хочешь чтобы я забеременел?