Анекдот №12968

Похожие:

• Анекдот №13651

  Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
• Анекдот №13897

  Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
• Анекдот №5726

  Разговаривают две одесситки:
  — Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
  — Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
  — А если нужно тебе?
  — Тогда я иду к нему и спрашиваю: «Ты свистел?»
• Анекдот №12 за 12 июля 2020

  — Гомосексуалист — звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
  — Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.
• Анекдот №7 за 05 сентября 2022

  Теперь в Европе нельзя говорить — «изнасилование», нужно говорить «секс с альтернативно согласной женщиной».
• Анекдот №6223

  Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
  — Вах, конечно, его из ружья убью.
  — А если нет ружья?
  — Тогда из пистолета…
  — А если и пистолета не, тогда что?
  — То кинжалом зарэжу.
  — А вот нэт у тебя кинжала.
  — Как нэт? Всегда с собой!
  — Дома забыл кинжал, нэту его.
  — Тогда камнем зашибу.
  — А вот нет в лэсу камней.
  — В лэсу камней нет?
  — Нэту. Вот такой вот лэс.
  — Тогда на дерево залэзу!
  — А вот нэту в лесу деревьев!
  — Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
  — А вот такой вот лэс — без деревьев.
  — Тогда убегу!
  — А не убежишь — медведь быстро бэгает!
  — В озэро нырну!
  — А вот нэту в лесу озера!
  — Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?
• Анекдот №5 за 01 июля 2020

  — Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
  — Мы все исправим.
  — А если наоборот?
  — Тогда исправлять ничего не нужно!
• Анекдот №1549

  Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
  — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
  — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
  — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
  — простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
  — Да ты иди, иди
  — мы так, между собой разговариваем…