Анекдот 1271

Похожие:

• Анекдот №1495

  Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
  — Каких говорящих птиц вы знаете?
  Маша отвечает:
  — Попугай!
  Вовочка кричит:
  — Воробей и сова!
  Учительница:
  — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
  Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка:
  — Воробей, сколько стоит стакан водки?
  Воробей:
  — Чирик-чирик!
  Вовочка:
  — Сова, подтверди!
  Сова:
  — Угу-угу!
• Анекдот №4596

  На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
  -Сколько будет 2*2? Оленька?
  -Две тысячи!!!
  — Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
  Думает петенька.
  — УУУУУУУУУ, вторник???
  — Нет, Петя, какой вторник?
  Вовочка руку тянет, учительница:
  — Ну Вова, говори.
  — 4.
  Учительница в шоке:
  -??? Как ты посчитал?
  — А что тут считать, две тысячи минус вторник
• Анекдот №944

  Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
• Анекдот №4334

  Урок математики. Учительница спрашивает:
  — Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
  если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
  долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
  Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
  Учительница:
  — Ну-ка, отвечай, Вовочка!
  — Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
• Анекдот №2319

  Учитель спрашивает учеников:
  — Дети, скажите, сколько будет 7×7? Ну скажи, Вовочка.
  — Я не слышу, Иван Сергеевич.
  Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
  — Сколько будет 7×7?
  — Не слышу, Иван Сергеевич.
  — Врешь. А ну давай поменяемся местами.
  Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
  — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
• Анекдот №3822

  Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
  Отец спрашивает: за что?
  — Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
  «Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
  — А вторая?
  — По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
  я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
  — А третья?
  — По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
  я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №8207

  Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
  Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
  К нему подходит учительница и спрашивает:
  — Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
  Вовочка отвечает:
  — Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?