- Анекдот №5006
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Ехсusе ме».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, «бл@дь» или «ехсusе ме»?
- Анекдот №2 за 04 июня 2023
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал: «Пора домой!». Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: «Извини, задержался на работе».
Заснул. А я до утра думала: «К кому же он первый раз приходил?».
- Анекдот №20856
2019 год в России объявят Годом театра.
Театра Абсурда.
- Анекдот №3822
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«
- Анекдот №5124
Пришёл мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.
Провизор: — Мужчина, вам крем для рук?
— Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушёл. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.
- Анекдот №2 за 19 марта 2020
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
- Анекдот №4397
Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришёл:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришёл снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! »
- Анекдот 1315
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
