Новая игрушка — заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
«С…кааааа, прямо в позвоночник!
Похожие:
- Анекдот 562
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
— Петров! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 16:20!
— Ну, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров, это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!
— А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.
- Анекдот №8638
Была примерно такая х%$ня — летели в Шарм, всего-то три часа лету: мамашка с пи%$юком лет трех, как только поднялись на борт, пи%$юк стал истошно орать, на просьбы угомонить реакция типа «родишьпоймешь».
Какой-то мужик подошел к их сидению и натурально нечленораздельно начал белугой орать прям в ухо мамочки «АААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫАААААААААЫЫЫЫ», по итогу родительница в течении двух минут изыскала способ угомонить отпрыска.
- Анекдот №18 за 25 июля 2019
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка…
— Нет, это волшебный ключик. - Анекдот №3190
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА!!!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал… - Анекдот №1429
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- Анекдот №2972
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х. и я ору — уши-то на мне… - Анекдот №15801
Дело было года три назад. Сидели отделом из шести человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры — через гарнитуру, вполголоса. А то народу много, если все будут орать — с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: «Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха». Первым начинает ржать начальник отдела, постепенно ржач нарастает, коллега тоже начинает похрюкивать, бросает трубку. После объяснила, что звонила заказать ребёнку на день рождения фигурку Винни-Пуха из шариков.
- Анекдот №1068
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!